Погода в уфе на 16 июня, Польша – Нидерланды прогноз на Чемпионат Европы
Епнуть по стакану не с кем, меланхолия. А вы говорите: Семь чудес света! Детально в лицах: Начальник — «Когда проведете кабель на полярный кран? Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к.
Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы носились и играли целыми днями. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Без спросу! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год.
Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?! Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало.
У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство закончилось до того, как правительство купило у молодежи свободу за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики с их общего согласия. Для их же собственного блага. На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья?
Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич? Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот чудесный мамин развод: Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: Только банки верните! Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыплются банки!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, очереди две - одна по талонам, другая - по записи. А еще и третья была - Я только спрошу! Обувная ложка - лошадка Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро Писающий мальчик на двери туалета Телевизор Р80ли кости иубин" - берешь пассатижи и Молоко в треугольных пакетах А вы говорите: Семь чудес света!
Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех! Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы.
И, представьте себе, вы только представьте это - они возвращали стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди вещающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то. Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире.
Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это выжигание. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 Марта - мамочка, поздравляю с международным женским днем.
Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед. Обычное дело - печатали фотографии. Что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy, туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1. Ну чего продолжим?????? В этом случае проникновение оптимально. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной. Я кульминировала. Достаточно бурно. Сегодня в районе Каширки резко тормозит передо мной Вольво, я еле успеваю оттормозиться: дорогу бабулька маленькая такая переходит, я ее и не заметил.
Из Вольво высовывается мужик и громко так: "Бабка, что ж ты прямо через две сплошные прешь!!! Читаем Еще Только что гуляю с собакой. В дворе стоит новая беха пятерка и собака подошла понюхать асфальт рядом с колесом машины. Из бехи выскакивает телка и начинает вопить чтобы я убрал "своего кобеля" от ее машины иначе он ей колесо обоссыт. Причем в выражениях она не стеснялась. Ответилось само: - Это не кобель, это такая же сука как и ты.
У девочки не нашлось что ответить, села в машину и отъехала к другой парадной. На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так: - Ты че думаешь, меня е От услышанного он минут 5 ехать не мог :- Учусь я в заочной группе одного левого провинциального вуза на специальность "Управление предпринимательской деятельностью и финансами".
Сейчас я уже на 4 курсе. А сама история произошла во время сдачи сессии после первого курса. Есть у нас в группе колоритная личность Дима.
В отличие от всех нас молодых лоботрясов, Диме ужо за 30 лет и он ужо имеет одно высшее образование. А именно психологическое. По его словам из него вышел замечательный психолог. Мол был круглым психологическим отличником, аспирантура и все такое. Но со врменем Дима типа повзрослел и понял, что психология никому нахрен не нужна, нормальную работу с токой корочкой не найти. А необходимость зарабатывать серьезные деньги на содержание своей молодой семьи окончательно отвернула Диму от науки и повернула его в сторону бизнеса.
Дима открыл свое дело и параллельно поступил на заочное отделение. Так он оказался в моей группе. Нормальный такой толковый чел. Реально умный. И всю ту лабудень которую нам впаривали в нашем подобии вуза Дима практически не учил. Все хватал на лету. Все экзамены сдавал без подготовки.
Мол бизнес - это тупейшая наука, и на экзамене можно выплыть из самой сложнейшей ситуации. В итоге надо сказть, что Дима очень удачно выплывал на всех экзаменах. Уверенно лил воду по любому попавшемуся билету. И был почти круглым отличником. Но вот тогда на сессии в конце первого курса у него случился единственный рельный облом.
Субботним утречком у нас был экзамен по теории макроэкономики или что-то вроде того.
Дима на него пришел слегка уставшим. Видно слегка загулял с вечера. Ну и в итоге легкое похмелье плюс сильная невыспатость. Но чувствовал он себя как всегда уверенно. Вытянул билет и как часто бывало сразу вызвался его отвечать без подготовки.
В этот момент я сам сидел за партой в паре метров от нашего героя, готовил свой билет. И поэтому являюсь реальным очевидцем всего произошедшего дальше. Преподавателю нравились четкие и уверенные ответы, и поэтому в его глазах промелькнуло все уважение к такому началу ответа Димы. Препод аж подался вперед в предвкушении ласкающего его слух ответа. Но тут Дима начал вещать примерно следующее все тем же уверенным голом : "Очень многие люди работающие в сфере торговли имеют сильные комплексы.
Конечно эти комплексы немного отличаются на разных уровнях торгового персонала. Но в общем эти комплексы можно было бы разделить на три основные группы Лицо препода вытянулось. Это была стадия наивысшего офигения. Я еще ни разу в жизни не видел человека в такой степени ох Как много можно было прочитать в выпученых глазах бедного препода.
Как о многом говорила отвисшая челюсть. Какой неимоверный напряженнейший мыслительный процесс запечатлелся во всей оцепенелой позе преподавателя. Такого он еще не видел никогда. Дима конечно же сразу заметил изменившееся состояние препода.
Но по инерции его несло еще с пол минуты. Наконец он понял в какую лужу он сел. Дима просто сдулся от позора, сил исправлять ситуацию у него не было. Дима сдался и начал сразу договариваться о пересдаче экзамена. Позже Дима удачно сдал этот предмет. А я навсегда запомнил, как выглядит ОНО, наивысшее состояние опупения. Я вам не надоел? Москвы, и вообще, прекрасного человека. Когда Алексей Николаич, или просто ВП Ваша Прелесть , был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудbть леркарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра.
Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами. Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в компату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
Как вы это сделали?!!! Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больногоне моё. Манечка была у нее привычка в смысле засыпать в троллейбусах, трамваях Только вот сядет и спит Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая думая, что она дома : - Толик, открой двери.
Мужчина: - Ты с краю, ты и открывай. Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
Есть у тебя версии на этот счет? Если есть — они почти наверняка ошибочны. Мы вас любим вовсе не потому, что нам нужно размножаться, а кроме вас на данной планете это больше не с кем делать. И не потому, что вы можете выжимать двести килограммов в толчке, газовать в фарватере и дуплить с лета надеюсь, я правильно использовала терминологию. И даже не потому, что у вас — безукоризненные мускулистые тела, пронзительные синие глаза, широкие плечи, длинные ноги и могучая грудь, к которой хочется прижаться… — так, сейчас автор пойдет, попьет холодной водички и продолжит свою мысль… Так вот, на самом деле наша к вам любовь иногда складывается из очень странных мелочей.
Из несущественных деталей твоего облика и поведения — которые ты вряд ли держал когда-либо в числе своих достоинств. Мы любим, когда ты уминаешь за обе щеки Как в тебя помещается большой обед с двойным роял-чизбургером и девятью макнаггетами — само по себе загадка. Как ты после этого способен доесть мою порцию картошки — вообще непостижимо. Мы отвечаем себе — это потому, что ты такой большой и сильный, великий и ужасный, и тебе требуется огромный запас топлива. Это будоражит воображение.
Увидев мои изумленные глаза, он пояснил, что ест шесть раз в день. Мне это показалось жутко сексуальным! Сразу стало интересно: смогу ли я удовлетворить такие аппетиты? Мы любим, когда ты потеешь Мужчина, взмокший от физических усилий, — зрелище, от которого женщина тоже вполне может взмокнуть.
Юля, 27 лет, призналась, что, наблюдая своего супруга за всякой мужской работой на даче, она просто млеет, когда видит его потемневшую от пота спину: «Больше всего мне хочется наброситься на него и завалить прямо на грядку». Надо только учесть, что для нас имеет значение, за что ты проливаешь пот. Если ты раскраснелся и взмочалился, пока с авоськами в руках догонял автобус по жаре, то мы предпочтем отсесть подальше от тебя, благоуханное создание. Мы любим, когда после секса ты вырубаешься Вот он, момент истины — когда ты испускаешь этот глубокий вздох, откидываешься в полном изнеможении и прикрываешь глаза со словами: «Уф, сейчас, погоди, дай только дух перевести»… Карина, 26 лет, вспомнила, как однажды ее парень просто шмякнулся ей на живот в отключке: «Для меня эта обессиленность свидетельствовала об одном — мы оба потрудились на славу.
Я его укатала в лучшем смысле этого слова. Он даже слюнки мне в пупок напустил, когда я его локтем нежно попыталась разбудить. Очень трогательно». Очень трогательно — но только если потом ты все-таки проснешься, чтобы сказать что-нибудь ласковое и притаранить мне из кухни минералки.
Мы любим, когда ты изображаешь из себя крутого автомеханика Мы уже знаем от тебя, что автомобильные поломки бывают трех типов: радиатор, карбюратор и аккумулятор. У тебя очень здорово это получается — уставиться в мотор, нахмуриться обожаю вот эти морщинки у тебя на лбу! Или радиатор — мне неважно, сие недоступно уму моему. Я просто любуюсь. А машину все равно потом отгоним в сервис — исключительно для подтверждения диагноза.
Правда, те же самые морщинки бесят меня до невозможности, когда ты нахмуриваешься над капотом посреди Садового кольца в час пик — и все потому, что забыл заправиться. Мы любим наблюдать, как в тебе бушует тестостерон Как бы мы ни иронизировали, нам нравится, когда ты тащишь нас на типично мужские сборища. Значит, ты не боишься показать нас своим друзьям. А кроме того, увидеть тебя в роли воинственного гунна интересно и возбуждающе.
Ему явно хотелось, чтобы команды начали крушить друг друга клюшками. Я смотрела на него в полном восхищении — меня почему-то дико завела мысль, что мужики настолько от нас отличаются!
И вообще, твой нос гораздо лучше смотрится в неполоманном состоянии и без ватных тампонов, торчащих из ноздрей. Мы любим, когда ты не можешь сам завязать себе галстук Мы охотно верим рассказам о том, как твой родной «Сырборнефтегаз» не в состоянии заключить ни одного мало-мальски миллионного контракта без твоей помощи, но знаем, что дай тебе волю — и ты бы пошел на переговоры с партнерами в тех джинсах, что сварил еще в восьмом классе.
Все, что касается подбора галстука к каемке на носовом платке, вызывает у тебя растерянность, а у нас — прилив заботливой нежности. Твоя хозяйственная беспомощность воздействует прямиком на наш материнский инстинкт. Однако помни — стоит переусердствовать в дебилизме, и мы превращаемся из матери в ехидну. Мы любим, когда ты любишь всякие технические прибамбасы Ящик со столярно-плотницкими инструментами на твоем балконе вызывает у нас священный трепет. Даже если вершина твоей инженерной мысли — разрезанная пополам кока-кольная банка в качестве пепельницы.
Мы чтим твою потребность расчленить компьютер и кофеварку, чтобы посмотреть, что там внутри. А когда ты весь вечер в полном упоении играл с моим племянником в игрушечного робота, я даже не обиделась, что ты меня игнорировал.
Я потом всю ночь на тебе активно отыгрывалась. Но если роль Самоделкина станет твоим жизненным кредо, если ты завтра же не отнесешь труп кофеварки на помойку, если с полочки в ванной будут регулярно сыпаться ржавые гвозди, кувалды и паяльники, то я поищу себе, дружок, другой какой-нибудь кружок.
Мы любим слушать, как ты похрапываешь Да, нам иногда нравится смотреть, как ты лежишь на животе, немыслимо загнув руку под подушку, в съехавших набок трусах-боксерах, оглашая окрестности саундтреком к фильму «Обитатели саванны» только если эти звуки доносятся из носоглотки! Мысль, что мы застали тебя в столь бессознательном, природном, беспомощном состоянии, почему-то нам мила.
Только не думай, что это перманентная эмоция. В три часа дня в воскресенье, после восьмой побудки, эта же твоя поза обратит меня саму в злобную обитательницу саванны. Мы любим, когда ты обнимаешься с друзьями Обнимаешься, конечно, громко сказано. Речь идет, как правило, об энергичном полусекундном соприкосновении грудными клетками, основательно подпорченном смущенными выкриками типа «ну что, толстый!
В то же время стремление сгрести приятеля в охапку, как любое искреннее эмоциональное проявление, редко оставляет женщин равнодушными. То, что тебе кажется аффективным поведением, с нашей точки зрения — трогательный знак мужской дружбы. И уж твоя девушка никак не растолкует это неправильно — доказательств твоей стандартной сексуальной ориентации ты предоставил ей больше чем достаточно.
Мы любим этот щипок исподтишка В принципе, нам не очень нравится, когда нас публично по-хозяйски мнут и тискают. Но когда ты не можешь справиться с искушением мимоходом за меня подержаться, это совсем другое дело.
Это значит — я тебе кажусь сексуальной. Главное, чтобы это было втихаря. Пожалуйста, не делай это бесцеремонно, на глазах у друзей, а то мы начнем звать тебя при всех «пупсиком» и поцелуем в лобик на прощанье. Души природные позывы Может быть, это естественно… Но все равно безобразно. Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии поздравлял всех с окончанием войны. Ему доложили, что кто-то из грузинского руководства вроде обещал повесить трусы Грачева над Гудаутой.
На это Грачев сказал, что если у Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не очень свежие, но для Грузии сойдет Hадо сказать, что женщины на Пашy оказывали совеpшенно чаpyющее действие, он теpял контpоль над собой, не мог pавнодyшно пpойти мимо любой смазливой моpдашки или паpы стpойных ножек, коpоче бабник был еще тот.
Как-то по пpиездy с отпyска был он сам не свой и даже какое-то вpемя пpе А пpичиной этого были следyющие события: Поезд Ленингpад-Анапа, вpемя ближе к ночи, Паше не подфаpтило и билет емy достался плацкаpтный, влез он в вагон, свет yже полyпогашен, гpаждане пассажиpы pассекают в тpениках и вооpyжены полотенцами и зyб-щетками, Паша же вваливается согласно кyпленного билета в плацкаpтнyю ячейкy во всем блеске капитанской фоpмы и волоча на спине сyмищy модели "мечта оккyпанта", набитyю южными овощами-фpyктами С коpабля на бал.
Hепpиятного вида мyжичонка, годков так под пятьдесят, pазливает коньячок по пластиковым стаканчикам, а сyпpотив него сидит молодая дама совеpшенно пpиятной наpyжности.
Паша ввалился как pаз когда мyжичонка этот пpоизносил банальнyю как "дважды два" фpазy "Hy, давайте знакомиться" Паша сyмкy пpистpоил, поезд тpонyлся, пеpезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями.
Паша жypчит фавном, демонстpиpyет сквозь откpытый воpот мyскyлистyю волосатyю гpyдь, жpет аппетитнyю дэвyшкy глазами и томно дышит. Мyжичонка с каждой минyтой мpачнеет, в воздyхе повисло некотоpое напpяжение. Hy, девyшка мило yлыбаясь, отчалила кypнyть и мyжичонка откpытым текстом так Паше и выдает: "Слыш, кэп, ты бы сбавил обоpоты, я тyт бабy кадpю yже с самой Анапы и т. Дама их возвpащается, Паша под дypака, ах, мол, схожy тоже отpавлюсь на сон гpядyщий - почапал. Hе дошел он до тамбypа, как слышит возню какyю-то, повышенные тона и отчетливый звyк смачной такой пощечины.
Э-э-э, смекнyл Паша - всё, можно yже и не кypить дальше, но паyзy выдеpжал. Возвpащается - совсем дpyгая каpтина, мyжичонка спать yсиленно yкладывается, спиной к аyдитоpии повеpнyлся, девyшка считает мелькающие за окном огоньки - скyчает. Hy, поpа бы и на боковyю.
Взгpомоздился Паша на свою веpхнюю полкy, девyшка на свою. Спокойной ночи, малыши. Да какой там сон. Воpочается Паша, все мысли его об соседке, вpащаются вокpyг одной оси, и ось эта пpедательски набyхает и pаспиpает бpюки.
Че ж делать-то? Ладно, попытаю счастья, yж лyчше по моpде схватить и знать, что не дала, чем потом мyчиться, что могла бы дать, а я не pешился" вы ж пpочyвствyйте глyбинy мyжской логики!!! Девyшка тyт зашевелилась, показывает знаками - мол, пойдем. Паша на кpыльях счастья слетает с веpхотypы и идет за девyшкой. Та говоpит "только не в тyалете", гм Hy вышли они в тамбyp, поласкались, pазогpелись, пpистpаивает ее наш казанова в известнyю позицию а-ля кальмаp и начинает делать известное действо, сам пpи этом стpемается, хyже некyда - а вот как люди пойдyт, а вот как остановка сейчас, зоpко глядит по стоpонам и по пpичине стpема свое дело до логического конца довести никак не в силах.
Все это счастье длиться yже поpядка пятнадцати минyт, девка пищит от востоpга, "нy ты пpосто звеpь, нy ты силен", а звеpь yже и сам не pад. И ТУТ Девица пpизывно веpтит задом, ничего кpyгом yже не замечая Паша пpодолжает даpить людям pадость, но появление стаpика в близкий к финалy момент, сами понимаете, ничyть его не pасслабило. И вновь пpодолжается бой. И пpодолжается он еще, не совpать минyть пятнадцать, если не больше.
Hаконец - ypа, мы ломим - гнyться шведы, счастливая девица покpывает лицо геpоя нежными поцелyями и клянется отдаться с yтpеца поpаньше, дать свой телефон, факс и адpес электpонной почты, засим yпаpхивает. Hаш же геpой не чyвствyет ничего, кpоме некотоpой опyстошенности и адского желания закypить. Что он собственно и pеализyет. Паша пытается затеpяться в толпе, но его оттесняют, да и в военной фоpме кpоме него никого и нетy, что тоже, как выяснилось позже, немаловажно.
Пpичем каждый ноpовит выpазить каким-либо обpазом свое отношение, yважение или поpицание. Стайка молодых теток тyт же pасписала все Пашины достоинства и pезюмиpовала, что такомy, действительно, можно было бы и дать.
Последним шел пpоводник пашиного вагона, котоpый как бы подвел чеpтy под пpоисшествием: "нy ттты мyжиииик". Выяснилось, что в соседнем вагоне был видеосалон, где кpyтили какое-то кино с Бpюсом Вилисом, "Цвет Hочи", что ли? Hикто ж не дyмал, что Пашина лебединая песня так затянется. Hy и что в итоге Уговорили -читаем еще- На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма.
И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженнымволком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата. И в один прекрассный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха.
В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов После «лопаты» работа казалась раем на земле.
Моим начальником был ПН, добрейшей души мужик если его не драконить. За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то лейтенант за то, что я ему честь не отдал и начал мозги парить. На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН.
Итак, рабочий день, стоят ко мне в очереди офицеры со всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний лейтенантик оказался новым прорабом - только из учебки , узнает меня и начинает с порога орать: - Встать, когда с офицером разговариваешь, срочно мне бульдозер на мой участок!
А тем временем мимо по коридору медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. Заплывает ко мне в комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, лейтенантик тоже вытянулся, под козырек ПН мне, не обращая ни малейшего внимания на остальных: - Что тут за шум, Серега? Он был якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут… и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании.
Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем «боливаре» в город без старшего машины. Ну так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает «лиц кавказской национальности». А тут … ну надо же было такому случиться… останавливается «боливар» якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет ну влезает прямо под колеса ему то самое «лицо кавказской национальности» на новеньком BMW Красивая такая «бомба»: весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк.
Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона «бомбы» высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: «А вот это видал!!!??? Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет.
Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой «бомбы»! От этого у водителя «бомбы» заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем «боливаре» место побоища и удалился согласно «распоряжения на выезд».
Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт [или якут] с не менее хитрой резьбой!!! Будь вежлив! Не быкуй!!! Следующую историю я считаю шедевром, я ее читал-перечитал и все равно прикол История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями.
Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей остальное купим - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора Проезжая где-то ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким и не очень гравием.
Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит.
Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть.
Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания чтобы на дорогу смотреть и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас.
Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история Ежели так читаем еще Сегодня наблюдал. Привез свою дражайшую в госпиталь на предмет планового осмотра беременные мы. Народу немного, но несколько дам сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный токсикоз второй половины кто не знает, выражается тошнотой и рвотой, повышеным давлением, отеками, часто осложняется почечно-печеночными проблемами и проч.
Состояние считается угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под капельницами. Уж не знаю чего она не легла. Ну реальный аэростат. Тут выпархивает из недр медсестричка. Такая вся беленькая, глазками луп-луп И к ней. Секунд тридцать смотрит на ее внешний вид см. Вы беременны? Тетка о Я: уставший и зеваю Олрайт!
П: назвав улицу, замечает.. А у тебя акцент, друг! Откуда будешь? Я: из России! Зто там, на том полушарии! П: ААааа Я: Иногда, - правдиво отвечваю я. П: А вода горячая? Я: удивляясь этим тормозом Вода? Да и при том горячая? А что это!? П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем. П: Это правда? Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами.
Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго. П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой. Я: Нууу Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше..
Планерка или оперативка. Кому как привычно называть. Строим объект за рубежом. Детально в лицах: Начальник — «Когда проведете кабель на полярный кран? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45 дней» Электрики: «Заявку оформили вчера». Начальник: «Почему так поздно??!! Но …вам служба снабжения хотя бы пообещала ускоренную поставку?
Что сказали? Игорь К. Обычно медицинский персонал находится на подстанции 2. При получении вызова по телефону диспетчер отпечатывает инфу о вызове на специательном бланке и по громкой связи вызывает очередную бригаду, коей и вручается вышеозначенный квиток листок вызова , на выезд 3. При отсутствии бригад на подстанции, вызов дается по рации. Несмотря на то, что многие думают совершенно иначе, диспетчеры скорой помощи - тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не всегда адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на характер.
Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской буквально отваливается, изнемогая от хохота мой коллега с листком вызова. Произошло лично со мной. Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня, то есть четверть суточного дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной бабушка с переломом шейки бедра в больницу.
Дается адрес - улица такая-то, дом такой-то, квартира 60 это важно! Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. Лифта, ессно, архитектурным замыслом не предусмотрено. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг… Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец!
Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! Я на суточном дежурстве. За день устал, как собака. Как известно, наш народ нормально отдыхать не умеет, у врачей праздники - самые ненавистные дни, если на них попадает дежурство, конечно. Ну дык вот - около одиннадцати вечера нетипичный для праздника вызов - сердечный приступ после инсульта… По пути от диспетчерской к машине узнаю от коллеги, что он там был два дня назад.
Больной после инсульта полностью парализован, невропатолог из поликлиники признал его нетранспортабельным, так что везти никого никуда не придется, а скорее всего достаточно будет сбросить давление, которое у дедушки 81 год частенько пошаливает.
Рысцой поднимаюсь на второй этаж. Бросаю встречающим меня двум женщинам бодрое «с праздником», про себя отмечаю - жена и дочь больного, даже напоминание о празднике их не приободрило, но могли бы хоть как-то отреагировать! Ну ладно. Прохожу в комнату, на ходу вынимая тонометр… Привычным жестом натягиваю манжету на плечо парализованному дедушке а припечатало его неслабо! Да что такое - не могу поймать давление. Щупаю пульс с тем же результатом. Подходит его жена, говорит: «Вы, доктор, на другой руке попробуйте, эта у него еще с войны не работает».
Медленно обвожу взглядом комнату - все отражающие поверхности завешены… Жена и дочь в черном… Мдя… Таким идиотом я себя давно не чувствовал… Быстро уточнив необходимые детали о больн А уже на улице со мной приключилась истерика, хоть смерть несколько необычный повод для веселья. До сих пор стыдно вспоминать, как я трупу давление мерил!!!
За сим прощаюсь. Если понравится - вспомню еще чего-нить proff Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы е Чтобы смеяться на глупые шутки Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки Стать бы такой И убицца ап стенку! Кортик про интим-салон-зачет. Читаем еще Помнишь я рассказывала, что у меня брат подлец бросил учебу и пошел мост красить? Короче они там пистолетами красят, краска на волосы попадает, на лицо ,постоянно с ацетоном мучается.
Ну он что бы не страдать больше купил себе маску гоблина, ну знаешь такие, которые всю голову закрывают. Один день опрботал, мужики обзавидовались, тож такие затребовали. Вчера фотку принес - бригада гоблинов красит мост : Ездили тут с супругой на дачу. Дорога ровная, свободная, малеха газанул. Ну и как положено дпсники на радар ловят. То да се, предъявите документы, почему превышаете, бла-бла-бла. Ясен пень надо раскошеливаться.
А денег в обрез с собой было. Я мол менту, такие дела, всех денег рублей, больше нету, до дачи полста километров, обратно до города двадцать километров пилить, может сойдемся? Мент типа "ща пойду спрошу у старшего". Подходит к старшему.
Тот даже не повернулся к менту нашему. Стоит мордастый такой в сторону смотрит и молчит. Наш постоял, тоже помолчал и возращается. Отдаю ему деньги, а сам ах Это что же теперь попугайчиков телепатии обучают? Свою спросил "видела как дпсники между собой общаться умеют"?
Всю дорогу смеялись так, что чуть из машины не выпали. Едем на 9-ке ВАЗ. Слева со свистом обходит ОКА. Наш водила:-Да ну на фиг?!! Давит на газ. Проскочили знак "ограничение скорости 70".
А мы вылетаем на ГАИ. Думаем, все, ПИЗ Тормозят:-Почему превышаем? Гаец улыбнулся:-Понимаю. Вот сука!!! Счастливого пути! Он будет учиться в вашем классе, - сказала она. И все стали разглядывать новенького. Максим не мог упустить такой удобный случай похвастаться. Он достал из портфеля обувную щетку и почистил ботинки. Затем вытащил одежную щетку и почистил джемпер. Потом зубной щеткой почистил зубы, а массажной щеткой причесался. И новичок достал из портфеля настоящую змею.
И через секунду в классе никого не было. Кроме лежащего на полу завуча Михаила Владимировича, который только что зашел в класс и не успел отскочить в сторону. Его немножко затоптали. Очень неплохо. Половину правда знаю. Читаем еще- Рано встает тот, кому ночью никто не дает. Такжена карте установлен руль. Руль предназначен для управления движением карта.
Поворачивая руль вправо - карт едет вправо, поворачивая руль влево - карт едет влево. Почему, когда я нажимаю на педаль газа, карт не едет? Карт не заведен. Педаль газа под правой ногой, а педаль тормоза - под левой! Почему мой карт едет медленнее других? Шлем надевается на голову. Удобнее всего его надевать стеклом вперед,тогда будет лучше видно Им что, Задорнов эти правила писал?
Новости Крыма Интервью Севастополь. Подписаться в Telegram. Читайте также: В Крыму за март выбросилось более 50 дельфинов В Щелкино планируют выполнить капитальный ремонт двух нитей водовода до конца года Пенсионный возраст повысят на 3 года: россиян ждет неприятный сюрприз в году В Крыму почти за миллионов рублей приобретут 76 трансформаторных подстанций. Новости СМИ2. Популярное Новости России 14 часов назад. Жизнь заиграет новыми красками: Глоба назвал 4 знака зодиака, которым крупно повезет 31 марта.
Новости России день назад. Работаем последние дни в марте: сеть «Магнит» приняла неожиданное решение для всех россиян. Новости России 8 часов назад. Будьте готовы к тихому ужасу летом. Синоптики предоставили прогноз с июня по август года. Новости России 22 часа назад. Жителей России ждет крупная денежная реформа в новой истории: что будет дальше. Там только соя: Роскачество назвало марки колбасы, которые не рекомендуют брать даже со скидкой.
Мишустин назвал размер новой пенсии: россияне в шоке. Новости России час назад. Роскачество назвало марки колбасы, в которых нет мяса и одна соя. Новости России 5 часов назад. Пенсионный возраст повысят на 3 года: россиян ждет неприятный сюрприз в году. Новости Крыма 9 часов назад. В Симферополе ограничат движение на участке проспекта Кирова. Новости России 11 часов назад.
